• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

Imagine

любовь...
www.youtube.com/watch?v=cSlGocYJ2Dk&feature=end...
Это один из моих самых любимых эпизодов в Glee.

20:31 

бла бла бла

любовь...
У нас буря и ураган. Я такого никогда не видела... Метет целый день, к вечер усилился ветер... интересно, завтра я найду машину? Одно мне понравилось, люди друг другу помогали выталкивать машины из сугробов, которые образовывались прямо на глазах... просто так помогали проехать всем... потому что на улице апокалипсис)))
А я прочитала еще одну книгу для подростков)))) Называется Hush, hush Becca Fitzpatrick... Интересная версия про падших ангелов и ангелов-хранителей... Не могу сказать, что я потрясена литературными изысками или стилем автора, но читается легко даже по-английски.

09:52 

первая любовь

любовь...
Вот уже несколько ночей подряд мне снится моя первая любовь.... Знаете... это было 15 лет назад!!!! Это настолько удивительно и пугающе для меня, что мне надо рассказать эту историю... Я увидела его в 10 классе, когда поступила в лицей при институте... Новый класс, новые люди... а его я заметила сразу. Высокий брюнет, зеленоглазый в черный байке с Куртом Кобейном))) Правда, учиться было сложно, поэтому на мальчиков времени не было... Более менее мы стали общаться только весной, я влюбилась, а тут и лето... Это было самое длинное лето в моей жизни, потому что я ждала сентябрь. И о чудо... Он пересел за парту передо мной и мы стали общаться. Он признался, что у него есть девушка... Если честно, меня это не удивило. Во-первых у такого парня должна была быть девушка, во-вторых - я знала свою "везучесть"... В октябре мы поехали всем классом в Полоцк. Это такое маленький белорусский городок, бывший просветительский центр Княжества Литовского и город где жили наши князья. Несколько церквей и исторических мест все-таки не были разрушены всеми войнами, которые прокатились по нашей стране. Вот в одном их храмов стоит гроб и в нем мощи святой Ефросинии Полоцкой. Экскурсовод сказала подойти и попросить от всей души у нее что-нибудь для себя, но не материальное, а духовное. Вот подхожу я, я крещеная, но у меня странное отношение к церкви.. не люблю молиться глядя на иконы... а тут как-то прониклась, она - эта святая - тоже страдала из-за неразделенной любви. ВОт я и попросила у нее любви, даже по-моему в голове его образ стоял. Проходит два месяца... и вот он мне признается в любви... Расстается со своей девушкой и теперь мы вместе... Это было действительно чудо, потому что надо знать, что обычно со мной так не происходит... Так вот... Это была такая любовь, что наши родители уже начали готовится к свадьбе. А нам то было по 17 лет. Мы везде были вместе... Когда он болел и я не могла его увидеть, у меня тоже поднималась температура... Я жила только им... Мы поступили в институт... и хоть на разные специальности, но все равно каждую свободную минуту мы были вместе... да мы ели из одной тарелки))))) в течении 3 лет)))) а потом ... во мне что-то устало... я устала.... я так его любила, что у меня не было больше сил, я горела... а он, мне казалось, что он не горит так как я, что его не плющит... и потом он был немного домосед)))) а у меня шило в жопе, мне хотелось путешествовать, куда-то ходить... я одна поехала в крым, стала ходить на дискотеки в минске без него... и поняла, что эти отношения, как удавка для меня... НО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! он, тоже много времени проводил со своими одногруппниками.... и тут я еще открыла безграничные просторы ревности)))) о да, я очень ревнива.... короче, я бросила его... потому что слишком сильно любила.... ВООООООТ! Он снился мне в течении 6 лет после расставания... мы мирились... я скучала... и не смотря на всех мои другие сердечные увлечения, которые заканчивались плачевно, он продолжал мне сниться... А потом мы встретились... нам было по 26 лет. Он растолстел и стал плохо выглядеть, женат, строит дом... Я успокоилась и он с тех пор мне перестал сниться... А вот как мой последний "муж" ушел... снова стал сниться... а теперь уже каждую ночь, где я постоянно чувствую, как сильно я его люблю.... во общем дур дом... Может, это потому что нельзя просить любви у святых, а потом от нее отказываться? я уже не кусаю локти... просто... странно, что мозг так устроен, что я вижу его так четка, каким он был тогда...

12:23 

любовь...
Впервые прочитала книгу на английском... Клариса Касс "Выбор" или "Selection"
Я в восторге. Мне всегда казалось, что мой английский ограничивается набором каких-то общих фраз. Что-то могу понять и иногда, даже, сказать... но как-то куцо. Начала читать не на родном языке, потому что не нашла в переводе, что странно. Переведены были только десяток глав и то любителями. Сюжет девчачий... ну так и я же не мальчик. Далекое будущее, когда в одном из ново образовавшихся государств есть король и королева, а так же кастовая система разделения общества. Первые - это конечно королевская семья, Восьмые - это черноробочие, нищие и прочее, есть еще конечно люди вне общества, но о них предпочитают не думать. Наследный принц должен женится и со все страны ему присылают анкеты девушки подходящего возраста из любых каст. Из всех анкет выбирают 35 и девушки приезжают во дворец жить, чтобы одну из них выбрал принц. Постепенно их остается все меньше и меньше, пока не образуется группа под названием Элита, это 6 девушек.
Так вот... сначала читала, используя словарь и онлайн переводчик, а потом, на каком-то этапе, я вдруг увлеклась и перестала переводить... когда очнулась... поняла, что прочитала несколько страниц запоем, ни разу не глядя в словарь... Вот это вам ощущение... Я так радовалась, как в детстве))))

12:09 

!!!

любовь...
www.stosvet.net/7/kudryasheva/
мне нравится

00:17 

книга

любовь...
Прочитала Лорен Де Стефан "Увядание"... Даже не знаю, что сказать... хорошо или так себе? просто сама мысль, что жизнь твоя и других длится только 20 лет... необычна... как мультик про мушек, которые живут 1 минуту... и за это короткое время нужно успеть так много сделать... Чтобы было, если б мы точно знали, когда уйдем из жизни? Что бы мы сделали?

18:56 

весна

любовь...
Пошла покупать весы... пора серьезно заняться сбрасыванием лишнего...

01:16 

лалала

любовь...
Значит так... одеваю все красное... (жаль у меня нет белья в помидоры или вишенки) и вперед)))) Пусть недостойные грызут ногти... Щастя))

00:07 

вот такие дела

любовь...
Как я всегда права и как я каждый раз ошибаюсь. это просто феноменально!!!! Я оказалась права... он снова пошел к ней. Купил ей кольцо с брюликом и сделал ей предложение... Но не это самое поразительное. Мы уже давно не вместе, он в праве делать все что угодно... Поразительно то, что он накрыл стол, пригласил ее и стал ждать ответа. И она сказала "нет", а потом не будь дурой поправилась, сейчас, говорит нет, но возможно я соглашусь через пол года или год... Молодец девочка, теперь он эти пол года будет как преданный пес.... Так вот, мальчика обидели, мальчику отказали, и что мальчик делает?.... Правильно, идет ко мне жалиться... Я онемела, когда он мне по телефону все это рассказал и потом фраза века... "Приходи, ром с колой попьем, за жизнь поговорим..."
Сижу обтекаю... У меня складывается впечатление, что если я отрываю сердце, душу, делаю добро, понимающая, всепрощающая... то я подруга для распития коктейлей, жилетка... и человек обижается, если я говорю :"Извини, но на сегодня у меня другие планы..." Блин, хочется многое сказать, много обид сюда вылить... типа, что я цветов не видела, ни то что кольца... но это к теме не относится... обидно, что я чувствую себя запасным составом в команде, дублером. Неужели я достойна этого? Что ж я такое сделала, что он позволяет себе такое? Хотя, я знаю, что я сделала... Все вокруг говорят "Будь проще, не парься..." Так вот это не правда... Нельзя быть проще, нельзя махать рукой на свое сердце...
Пустота... Как это не иронично, но именно сегодня, сидя одна в комнате и глядя на луну... я могу сказать, что эта жизнь иногда полный отстой! Просто это было последней каплей в той череде событий, что со мной происходит в последнее время...

13:49 

взрыв мозга

любовь...
Есть одна идея... надеюсь все получится. Надо ж чем-то себя занять, а не вечно жаловаться!
Вчера с храмовцами (некоторыми из них) разговаривали, нет.. пытались разговаривать о браке, любви и девушках. Возраст 19 лет у большинства из них дает о себе знать. Я в 19 не была столь разочарована в людях... Это что ж получается, что если тебя в 18 предала подруга, ушел парень, родители парят мозг - то жизнь не удалась? Я в шоке... Может наша атмосфера влияет на такие настроения молодежи? Там не знаю газ какой идет из космоса... Ну а что еще думать, если каждый второй парень в 19 говорит мне, что не верит людям, не доверяет девушкам и жизнь полна геморроя... 19 ЛЕТ!!!! С такими настроениями в свои 32 я бы вряд ли тут что-то писала, скорее всего меня бы уже или не было или была бы в клинике... Почему человек, делает выводы с единичных случаев.
Как бы мне не везло с личной жизнью, хотя я тоже так не могу сказать... периодически везет, а потом не везет... я все равно верю в любовь. Несмотря на то, что мои чудесные подруги тоже одиноки. я вижу пример своих родителей, которые живут с любимыми, вижу пример своей сестры, которая нашла свою половинку, я вижу разные примеры. Неужели я должна заявить что эта жизнь отстой? Ничего подобного!!!
Про брак и деньги тоже интересные мысли у 19-летних... Я, наверное, тоже так думала в 19, что раз нет средств, то нафиг брак, потом мое мнение про брак вообще переросло в вопрос, а зачем он вообще нужен этот брак? Ну, зачем? Четкую причину мне так никто и не сказал... Зато сейчас я задумалась, моя первая настоящая любовь в 18 лет не закончилась браком, хотя все к тому шло... Если б я знала, как сложится моя жизнь, вышла б я замуж в 18 или нет? Ответа не знаю, думаю... Отсутствие денег - это конечно проблема... У меня есть столько примеров, когда пара встречается 6 или 8 лет, а парень все не делает предложение, потому что его мама учила, что не нужно заводить семью, если не можешь ее содержать. Студентом он не мог позволить квартиру, потом стал прилично зарабатывать, да и родители по очереди получили квартиру, решил, что денег не хватает на детей, потом нет на машину... а запросы то растут... а девушка его 8 лет ждала и последние 4 года думала, что с ней что-то не так, что недостойна быть его женой, просто была рядом ничего не требуя, просто любя... и плакала подругам в жилетку. Вот где правда?

16:51 

ыыы

любовь...
Качели... то вверх, то вниз. Нет определенности, нет уверенности... ничего нет, подвешенное состояние. Думала, что у меня хоть регулярный секс будет, постоянный любовник так сказать, а тут снова качели... Не звонит, не пишет, а тут еще в контакте выложил, что судьба у него решается. Неужели снова пошел к той девахе? Вот расскажите мне, чем она его так зацепила. У моей подруги Насти есть теория, что чем больше мы мужика от себя отталкиваем, ругаем его, игнорируем, тем больше они с нами паиньки и зайчики... и если ты его хвалишь, любишь и лелеешь, то в итоге он сядет тебе на голову и накакает...Мной уже проверено не раз... И та делает так же, во-первых она заявила ему, что ей нужен только богатый, чтоб денег давал, постоянно динамила с сексом, но как только она его зовет, он летит как угорелый. Потом в слезах идет ко мне, когда его в очередной раз прогоняют. Нет... Я больше так не хочу... Я тоже хочу ткнуть пальцем в кольцо с брюликом или в путевку на Бали и сказать "Купи"! А он купит, иначе никак...

23:26 

любовь...
Иногда мне хочется встать и пойти куда глаза глядят... просто идти вперед... только ради процесса ходьбы. Мне надоело думать, потому что это во-первых ни к чему не приводит, во-вторых додумываешься до таких вещей, что .... больше не хочется. Иногда смотрю на себя со стороны и думаю, что видят другие люди? Сегодня вечер, когда я схожу с ума и жалею себя... Прочитав много о позитивном мышлении, о визуализации желаемого, могу сказать, что желание сбывается, когда про него забываешь или оно уже не нужно... Хотя есть и исключения.
Я пошла к нему, мы провели чудесный вечер. Каждый, наверное, получил то, что хотел... только осадок остался. Потому что в памяти еще не стерлась наша семейная жизнь. Хотелось остаться до утра, чтоб вместе проснуться в обнимку, позавтракать... Хотелось поговорить о многом, о жизни, построить планы... как часто в течении этого вечера я одергивала себе, напоминая, что у нас уже не семья, у нас просто секс... Где-то я готова это принять, с ним сложно, но прошлое не зачеркнешь... у нас много хорошего было. У меня есть знакомая, которая занимается гороскопами и прочей такой ерундой, она мне сказала, что наши судьбы очень связаны и это не зависит от того вместе мы или нет, близкие души... Вот и думаешь, почему так получилось, что он младше меня на 7 лет, а понимает меня лучше сверстников, почему мне так хорошо рядом с ним? А потом, самое странное, что мне очень захотелось домой, просто в мою кроватку, чтоб .... не думать. Потому что знаю, что с ним ничего уже не будет, ничего - это я про семью, детей, любовь... это уже когда-то планировалось и рассыпалось... Я человек-одиночка? Если б я знала это в лет 20, я бы стала сукой, стервой и прочее, потому что быть хорошей и одинокой нелогично, а так бы всегда было оправдание... А то фраза:"Ты лучшая девушка, но я люблю другую"... просто убивает. Так не бывает, так не лучше ли тогда вести себя как последняя стерва... было бы весело.
Он в течении 2 недель выносил мне мозг разными фразами о тех причинах почему я не хочу часто его видеть, а когда я пришла, эти вопросы не поднимались... боялся? Но... я же нормальная здоровая женщина со всеми потребностями, конечно мне нужен мужчина. Зная, как он целуется, не имея секса уже больше месяца, разве я могу сказать нет.... может и могу... а смысл?
Я дома даже попеть не могу, семейной паре мешаю... Как же мне все надоело... Надоело каждый день уговаривать себя, что у меня все хорошо, что я счастлива, что у меня хорошая жизнь... Иногда я даже верю в это... А сегодня нет...Потому что я знаю, что мне нужно, чтоб я была счастлива.

17:19 

ГДЕ?

любовь...
Мой бывший стал снимать квартиру...однокомнатную. Каждый день звонит и зовет в гости... Думаю... Может, оно и странно думать, некоторые бы махнули топором и навсегда разрубили бы эти отношения... и я раньше так рубила, а вот теперь не могу.... поэтому сижу и думаю идти или нет...
Самое обидное, что вокруг просто нет мужчин, я в каком то женском вакууме... Даже позволять стала себе крамольные фразы... "Хоть бы на кого глаз положить" Боже, до чего докатилась))) Где они все прячутся, вроде ж приходят клиенты, заказывать проекты с женами, детьми, значит где-то обитают эти мужчины... ГДЕ?

13:12 

***

любовь...
Что-то я потерялась в этой путанице дней... Обленилась просто кошмарно, мечтаю быть подушкой на диване. Единственное, чем я горжусь - это возобновившимися тренировками)) В городе уже несколько дней туман, напоминает какой-то фильм а ля жизнь после конца света, ходят зомби в тумане... Вчера попыталась написать пост в игре... концовка нравится, но не хватает мне стиля. dadson.livejournal.com/ Вот он просто чудо))) я мечтаю так писать и выражать свои мысли)))...
Сегодня иду на маникюр... давненько я этим не занималась))) совсем на себя махнула лапой... но надо, ибо весна не за горами)

03:19 

***

любовь...
Пишу ночью, сидя в старом отеле в Риге... Выпили красного сухого вина, посмотрели телик, я проверила почту и нашла там письмо с просьбой о прощении...))) Зачем?

15:30 

ДР

любовь...
Думаю, нужно поблагодарить Бога за все, что он мне посылает на жизненном пути. Ведь, если не будет плохого, как мы можем сравнить и оценить все то хорошее, что имеем. Я очень счастлива, что среди моих родных, друзей и знакомых нет плохих, неискренних и бессердечных людей. Спасибо вам, мои дорогие и любимые, за ваши чистые сердца, за вашу честность, за умение переживать и радоваться. У всех нас есть недостатки, я, например, очень ленивая и в семье просто тиран, мое поведение зависит от настроения, а настроение, зависит от хороших событий и вещей вокруг. Я жуткая эгоистка и точно займу предпоследнее место на конкурсе лучших домохозяек. Почему предпоследнее... ну, я все-таки умею готовить)))) Мои родные и друзья тоже не идеальны, но... они никогда не сделают больно специально, они не умеют и даже не знают, что значит вкус мести. Я знаю, что в жизни могу рассчитывать только на себя. Но так приятно, когда тебе звонят с твоей первой работы, а это было лет 10 назад, и говорят, что помнят и любят. Это чего то стоит... Мой бывший муж позвонил один из первых, и пускай он произнес банальные фразы о здоровье и богатстве))) но до сих пор он тот человек, я бы сказала единственный, кто знает меня лучше всех. Отдельное спасибо ребятам с ХМ!!! Мне с вами очень повезло, надеюсь, что взаимно))) Даже среди незнакомых людей, которых никогда не видел и вообще о них ничего не знаешь, можно найти такие жемчужинки как вы.

15:46 

итоги

любовь...
Завтра у меня день рождения))) Лет с 12 не люблю этот день. И этот год не стал исключением. Принято подводить итоги, могу сказать одно, этот год был полным сумасшествием. Начался он на Шри-Ланке. и это было сказочно, даже сейчас, когда я вспоминаю тот дивный отдых, глядя как за окном бушует метель, мне прям плакать хочется... Потом год отметился неимоверно тяжелой работой, в какой-то момент я стала думать, что просто не выдержу, или нервы или здоровье. Еще было чудесно-ужасное путешествие по Европе. Чудесной была сама Европа, ужасным все остальное. Уникальный этот год был на мужчин... один хуже другого... думаю завтра пойти в церковь, потому что становится страшно от такой непрухи. А так, иногда, мне кажется, что не взрослею, я так и осталась на отметке в 25, а иногда и в 20... А иногда, я чувствую себя уже совсем мудрой старухой. Иногда забавно, как я на форуме могу определить возраст игрока, достаточно почитать пару постов или просто поболтать в чате...
Думаю, что приготовить завтра... придут коллеги по работе- подруги... а потом я уеду 22 января... и гори оно все синим пламенем)))

23:10 

плохо

любовь...
Когда-нибудь от нечего делать я напишу книгу о мужчинах, которые встретились мне на жизненном пути. Я сама удивляюсь, как каждый раз я умудряюсь вляпаться в очередное г...но. И чего только не было, каких странных индивидуумов я только не встречала. Последнее приобретение было настроено только на себя и собственное удовлетворение любыми способами. Мои желания? Мои мечты? Ну может быть только после его удовлетворения.
Вот сижу и думаю, может это у меня карма такая? Как не потерять веру в людей?

13:49 

любовь...
Ни слова, ни строчки, ни звука уже неделю((( Скучаююю...
Хотя нет. Вчера была на концерте группы "Разбитае сэрца пацана" или "РСП" танцевала на столе... Значит не скучаю? )))))) vk.com/club11529863
Диета, спортзал... только регулярного секса не хватает, я бы давно похудела))))

13:44 

мррр

любовь...
Вчера снова оказалась в его теплых сильных руках... все такое родное и знакомое, губы, запах, движения)))) Сегодня чувствую себя кошкой, которая наелась сметаны, жмурюсь, улыбаюсь и тихонько мурлыкаю)))

В поисках истин

главная