urtaana
любовь...
Иногда мне хочется встать и пойти куда глаза глядят... просто идти вперед... только ради процесса ходьбы. Мне надоело думать, потому что это во-первых ни к чему не приводит, во-вторых додумываешься до таких вещей, что .... больше не хочется. Иногда смотрю на себя со стороны и думаю, что видят другие люди? Сегодня вечер, когда я схожу с ума и жалею себя... Прочитав много о позитивном мышлении, о визуализации желаемого, могу сказать, что желание сбывается, когда про него забываешь или оно уже не нужно... Хотя есть и исключения.
Я пошла к нему, мы провели чудесный вечер. Каждый, наверное, получил то, что хотел... только осадок остался. Потому что в памяти еще не стерлась наша семейная жизнь. Хотелось остаться до утра, чтоб вместе проснуться в обнимку, позавтракать... Хотелось поговорить о многом, о жизни, построить планы... как часто в течении этого вечера я одергивала себе, напоминая, что у нас уже не семья, у нас просто секс... Где-то я готова это принять, с ним сложно, но прошлое не зачеркнешь... у нас много хорошего было. У меня есть знакомая, которая занимается гороскопами и прочей такой ерундой, она мне сказала, что наши судьбы очень связаны и это не зависит от того вместе мы или нет, близкие души... Вот и думаешь, почему так получилось, что он младше меня на 7 лет, а понимает меня лучше сверстников, почему мне так хорошо рядом с ним? А потом, самое странное, что мне очень захотелось домой, просто в мою кроватку, чтоб .... не думать. Потому что знаю, что с ним ничего уже не будет, ничего - это я про семью, детей, любовь... это уже когда-то планировалось и рассыпалось... Я человек-одиночка? Если б я знала это в лет 20, я бы стала сукой, стервой и прочее, потому что быть хорошей и одинокой нелогично, а так бы всегда было оправдание... А то фраза:"Ты лучшая девушка, но я люблю другую"... просто убивает. Так не бывает, так не лучше ли тогда вести себя как последняя стерва... было бы весело.
Он в течении 2 недель выносил мне мозг разными фразами о тех причинах почему я не хочу часто его видеть, а когда я пришла, эти вопросы не поднимались... боялся? Но... я же нормальная здоровая женщина со всеми потребностями, конечно мне нужен мужчина. Зная, как он целуется, не имея секса уже больше месяца, разве я могу сказать нет.... может и могу... а смысл?
Я дома даже попеть не могу, семейной паре мешаю... Как же мне все надоело... Надоело каждый день уговаривать себя, что у меня все хорошо, что я счастлива, что у меня хорошая жизнь... Иногда я даже верю в это... А сегодня нет...Потому что я знаю, что мне нужно, чтоб я была счастлива.